Cabizbajo

Hay muchas cosas que no entiendo… Y aún ayer me sentía cómodo reconociéndolo. Qué importancia puede tener la ignorancia cuando se está en paz con uno mismo, cuando se vive cobijado por la llama de un amor sincero, propio y para otro… Hoy sólo tengo esa aplastante sensación de insuficiencia. De nunca estar a la altura. De no ser más que un efímero entretenimiento… Nada perdura. Y sin embargo, con cuanto empeño me aferro a las poquísimas cosas que logran iluminar mi mirada. Cuando estas cosas que me anclan a la vida se pierden, qué queda… Soy una persona simple atormentada por sus propios pensamientos… 

“I tend to doubt myself”

Las cosas más mínimas me ponen a dudar de mí… Quisiera decir que es por frustración, pero no puedo… Estudio lo que siempre quise, vivo donde siempre desee y hasta salgo con quien nunca imaginé… Y sin embargo, me siento más inseguro que nunca… Hastiado de soledad, era posible comprender mis vicisitudes. Hoy, simplemente no sé qué mirar… Hay algo mal en mí, es lo único que puedo deducir. Y si es así, ¿para qué compartirlo con alguien más?...

“Hay que recobrar el asombro”

Porque sin asombro, ¿qué quedaría de nuestra humanidad? Si no somos capaces de maravillarnos ante la existencia misma, sólo nos queda condenarnos a una monótona cotidianidad. ¿Es el hombre mera producción, efectividad y ganancia? No, el hombre es mucho más. La humanidad es ese espíritu indomable y curioso, incontenible. ¡No nos permitamos perder nuestra esencia!

Sentado y sin ánimo

Y pues sí, estoy a un par de semanas de convertirme oficialmente en estudiante de filosofía... Sólo dos personas han manifestado algún interés en ello, la mayoría simplemente se pregunta por qué... Por qué renunciar a un trabajo seguro, por qué estudiar una carrera sin futuro, por qué no aspirar al dinero y las "cosas bonitas"... ¡Carajo, porque así lo quiero! Porque no puedo ser un conformista más, resignado a no ser más que lo que se supone debo ser... No cambiar el curso de mi vida luego de los errores monumentales que he cometido; eso debería ser lo impensable... Lo que duele es, cuando alguien que te importa dice que ya no estás en tiempo de ser rebelde... Cuándo la gente se volvió tan obtusa para afirmar que hay tiempos y formas para hacer las cosas... No lo comprendo...

El cuarto de siglo

Es mi cumpleaños, y se supone que este sea especial… por eso de llegar al cuarto de siglo. Pero la verdad, esta es la ocasión en que me siento menos inquieto… Pienso que es porque todo está bien, luego cambio de opinión y digo que todo está mal, y que al no poder hacer nada, preocuparme sale sobrando… Al final sintetizo, y no me resta más que decir que todo es tal  cual he deseado que sea… Ni bueno, ni malo… Una mera síntesis de todo lo que sufrido y disfrutado, y de todo lo que añoro y temo… ¿Es esta la sabiduría del cuarto de siglo?... Llego con cierta tranquilidad a esta fecha, ni expectante de sorpresas, ni desilusionado por la decadencia de todo lo que me rodea, simplemente contemplativo… Y me gusta.

Desmañanado

Me levanté con algo de irrealidad pegada al cuerpo, y un chico durmiendo a mi lado… Cómo termina uno viviendo en una de las ciudades más grandes del planeta, saliendo con un artista y trabajando en algo odioso en uno de esos edificios emblemáticos del país… ¡Por qué levantarse  temprano un sábado¡… ¡Por qué carajos lavarnos con realidad la cara!... No entiendo ese deseo de vivir en tiempo y espacio, de ser concretos y pragmáticos… ¿No es mejor beber poesía? Simplemente no entiendo mis tiempos… Me digo que ando aún dormido, y que esto – mi día, mi tiempo, mi realidad – no puede ser más que sopor. ¿Cómo entender de otra forma mi presencia en el piso 35 junto a dos mujeres que limpian afanosas mientras yo bebo café?... Vivo a pesar de mí. Sin saber muy bien por qué… Y no entiendo. Y no entender me gusta y lo odio por igual… ¿Son éstas contradicciones que sólo yo padezco?... Tal vez la locura se asoma a mi alma y yo no termino de enterarme… Tal vez sólo necesito más café, arte y sexo…

"Try to fill the spaces in between"

Dicen que no es bueno apostarlo todo en una sola mano (hablando de cartas), pero me he dado cuenta que justo eso es lo que yo hago todo el tiempo… Finco mis anhelos en un solo evento, en una sola persona, en un único camino… La lógica y la experiencia me conducen a pensar que hago mal… Pero la verdad es que no se siente como tal. Al menos no todo el tiempo… ¿Será que me vuelvo simplista?... No, lo sé… Más bien creo que me complico tanto en otras cosas que, al final, lo último que quiero es complicarme con otras más… Yo funciono de maravilla en el terreno de las ideas, pero en el seno del pragmatismo suelo errar magistralmente… Tal vez se trata de algo intrínseco a quienes nos desenvolvemos mejor entre ideas que entre personas… Como sea, el verdadero dilema (mi dilema) radica en que ya perdí la costumbre de confiar en las personas. Me he vuelto un paranoico. Y ya no sé si justificadamente, o no… ¿Cambiar?... ¿Por qué hacerlo?... ¿Por qué no?...